Catatan kecil tentang kangen, kecewa, dan belajar mengenali diri sendiri.
Sejak hampir satu tahun ini, di mulai awal 2026, aku sedang belajar memahami diriku sendiri. Ternyata ada banyak hal yang selama ini aku rasakan, tetapi belum benar-benar aku sadari. Contohnya sederhana. Aku suka mengirim pesan kepada seseorang yang aku sayangi. Kalau ada hal lucu, aku ingin cerita. Kalau ada sesuatu yang menyebalkan, aku ingin mengadu. Kalau sedang sedih, rasanya ingin mencari dia. Bahkan ketika melihat sesuatu yang menggemaskan, ada dorongan spontan untuk membagikannya. Aku memang suka berbagi cerita. Bukan berarti aku ingin mengobrol sepanjang hari. Aku juga kadang malas kalau harus chat terus-menerus. Aku pun tidak terlalu menyukai laki-laki yang banyak bicara. Tapi aku suka kalau diberi kabar. Sesederhana, "Abang lagi di jalan, nanti ya." Atau, "Lagi ada urusan, nanti kita ngobrol."
Aku tidak harus tahu semua kegiatannya. Aku hanya ingin punya sedikit petunjuk tentang keberadaannya. Karena menurutku, ada perasaan menyenangkan ketika mengetahui bahwa seseorang mengingat kita bahkan saat sedang menjalani kesibukannya sendiri. Masalahnya, ketika pesan-pesanku hanya dibaca tanpa balasan dan tanpa penjelasan, aku bisa sedih sekali.
Awalnya aku menyapa dengan ceria. Menggoda, bertanya, mengirim cerita. Lama-lama berubah menjadi kesal. Aku mulai meminta kabar, mengatakan bahwa aku sedih, bahkan mempertanyakan sesibuk apa seseorang sampai tidak sempat mengetik satu kalimat. Wkwkwk. Kalau dibaca ulang, ternyata aku bisa semarah itu.
Aku juga manusia. Aku tidak selalu berhasil menyampaikan kebutuhan dengan tenang. Ada kalanya aku menyindir, menyerang, atau mengirim pesan lebih banyak daripada yang sebenarnya ingin kukirim. Aku sedang belajar menerima bahwa menjadi seseorang yang sadar diri bukan berarti harus selalu bisa mengendalikan setiap respons dengan sempurna.
Aku tetap punya emosi. Aku bisa kecewa. Aku bisa marah. Aku bisa salah memilih kata. Yang bisa kulakukan adalah belajar memahami apa yang terjadi di balik reaksiku, lalu bertanggung jawab atas cara aku menyampaikannya.
Ada satu hal yang baru kusadari setelah membicarakan pengalaman ini. Ternyata yang paling aku inginkan bukan sekadar dia lebih sering menghubungiku. Aku ingin dia secara spontan mengingat bahwa ada seseorang yang sedang menunggunya dan ingin dilibatkan dalam kehidupannya. Aku ingin diingat tanpa harus selalu mengingatkan. Dan ternyata, ada pengalaman lain yang lebih lucu lagi. Ketika dia diam cukup lama, aku bisa merasa sedih sekali. Aku menunggu, bertanya-tanya, mencoba memahami apa yang terjadi. Tetapi ketika dia akhirnya kembali menghubungiku, dia biasanya bersikap seperti biasa. Tidak banyak menjelaskan. Tidak membahas mengapa sebelumnya menghilang. Lalu aku pun kembali ngobrol seperti biasa. Seolah tidak terjadi apa-apa. Lho?
Aku sempat bertanya kepada diriku sendiri, apakah aku memang sudah tidak sedih, atau aku hanya merasa lega karena akhirnya bisa terhubung lagi dengannya? Jangan-jangan rasa kangennya lebih dulu mengambil alih daripada rasa kecewanya. Aku senang dia kembali, lalu lupa bahwa beberapa jam sebelumnya aku sedang sedih sekali. Dan yang lebih lucu lagi, aku bahkan belum menyadari itu sebelum diajak mengobrol dan mengurai pengalaman sendiri.
Ternyata mengenali diri sendiri memang tidak selalu datang dalam bentuk kesadaran besar. Kadang datang dari percakapan kecil, pertanyaan sederhana, atau membaca ulang pesan WhatsApp yang kemarin terasa biasa saja. Aku sedang belajar membedakan fakta, perasaan, kebutuhan, dan reaksiku. Aku juga sedang belajar bahwa memahami seseorang tidak berarti harus selalu memaklumi semua perilakunya. Aku boleh memahami bahwa seseorang punya cara komunikasi berbeda, sambil tetap mengakui bahwa ada perilaku yang membuatku sedih.
Aku tidak ingin memaksa seseorang menjadi orang lain. Aku juga tidak ingin terus memaksa diriku sendiri untuk tidak membutuhkan apa-apa. Mungkin aku memang perlu belajar menyampaikan kebutuhan dengan lebih baik. Tapi aku juga ingin belajar bahwa hubungan bukan pekerjaan satu orang. Ada dua orang yang perlu sama-sama belajar mendengar, memahami, dan memperbaiki koneksi ketika terjadi jarak.
Untuk sekarang, aku belum punya semua jawabannya.
Aku masih belajar mengenali kapan aku benar-benar sudah baik-baik saja, kapan aku hanya sedang merasa lega, dan kapan ada perasaan yang belum sempat kusadari. Wkwkwk. Ternyata mengenali diri sendiri bisa sepanjang ini perjalanannya. Tapi tidak apa-apa. Aku tidak harus menjadi perempuan yang selalu tenang, selalu mengerti, dan selalu tahu apa yang sedang dirasakannya. Aku hanya ingin menjadi perempuan yang semakin mengenal dirinya sendiri. Termasuk ketika ternyata dirinya sendiri pun masih sering membuat kejutan. Ternyata aku belum selesai belajar menjadi diriku sendiri.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar