Jawabannya Belum Siap Sekarang

Ada satu pertanyaan yang kusimpan hampir dua tahun. Bukan karena tidak penting, tapi karena aku takut dengan jawabannya. Selama belum ditanya, aku masih bisa membayangkan jawaban terbaik. Aku juga bisa membayangkan yang terburuk. Pertanyaan yang tidak ditanya itu beranak, jadi seribu skenario yang kutulis sendiri dan kutanggung sendiri.

Aku mencoba berani, sekarang aku mulai mencoba bertanya, pelan dan jelas. Sebelumnya kutawarkan, “kalau belum siap, apa yang bisa kubantu?” Jawabannya pendek: belum siap sekarang.

Dan aku masih di sini. Sedih, iya. Tapi ada lega yang tidak kuduga. Untuk pertama kalinya aku memegang jawaban, bukan bayangan.

Beberapa hal yang kupelajari kalau “Belum” tetap sebuah jawaban. Ia lebih baik daripada “enjoy aja”, karena bisa kubawa ke keputusanku sendiri. “Insya Allah” bukan tanggal. Aku boleh berharap, dan boleh juga memutuskan berapa lama kunanti. Kasih sayang dan kepastian itu dua hal. Seseorang bisa tulus menyayangi tanpa siap menjawab. Aku boleh menerima yang pertama sambil tetap meminta yang kedua. Nilai yang kupegang tidak perlu kukecilkan supaya terdengar ringan. Mengendalikan diri itu pilihanku, dan aku tidak ingin menjalaninya sendirian tanpa dihormati.

Mungkin keberanian itu bukan tidak takut. Keberanian itu bertanya sambil gemetar, lalu tetap ada setelah jawabannya datang. Hehe

Pertanyaan apa yang sudah lama kamu simpan karena takut jawabannya?

https://morenoviya.blogspot.com/2026/11/perasaan-kesal-yang-lama-disimpan.html

Perasaan Kesal yang Lama Disimpan

Aku baru tau kalau ada rasa kesal yang ternyata tidak selesai hanya karena aku berhenti membicarakannya. Rasa kesalnya tetap tinggal. Kadang muncul ketika sedang sendiri, ketika melihat sesuatu yang mengingatkanku pada sebuah kejadian, atau ketika hendak tidur dan kepala tiba-tiba ramai mengulang percakapan yang sebenarnya sudah lewat. Aku kira aku sudah baik-baik saja, tapi nyatanya ada beberapa hal yang masih mengganjal. Mengganjalnya bukan hal besar sih, kadang hanya hal-hal sederhana yang mungkin bagi orang lain tidak perlu dipikirkan terlalu jauh. Sebuah kabar yang tidak tersampaikan. Pertanyaan yang tidak terjawab. Perasaan yang sudah dicoba dijelaskan, tetapi belum benar-benar terasa didengar.

Aku berdfikil sebenarnya aku tidak butuh seseorang untuk selalu tersedia. Aku juga tidak berharap setiap hal harus diceritakan atau setiap pesan harus segera dibalas. Aku tahu setiap orang punya kesibukan, ruang pribadi, dan kehidupannya sendiri. Cuma yaaa, sesekali aku ingin merasa dilibatkan.

Ada perbedaan antara ingin mengetahui semua hal dan ingin merasa diingat. Aku tidak sedang meminta akses ke seluruh kehidupan seseorang. Aku hanya ingin tahu bahwa keberadaanku juga terlintas dalam kesehariannya, bahkan ketika kami sedang tidak bersama. Mungkin kedengarannya sederhana. Tapi ketika sesuatu yang sederhana itu berulang kali tidak terpenuhi, rasanya bisa menjadi cukup besar di dalam hati. Seringnya jadi aku pun mulai bertanya-tanya tentang diriku sendiri.

Apakah aku terlalu banyak berharap? Apakah caraku menyampaikan sesuatu terlalu panjang? Apakah aku seharusnya lebih santai menghadapi hal-hal seperti ini?

Kadang aku kesal, lalu mencoba memahami. Setelah itu kesal lagi. Aku berusaha menyampaikan perasaan dengan baik, tapi kalau tidak mendapatkan respons yang kuharapkan, aku bisa kembali mengirim banyak pesan. Ada saatnya aku bercanda, merajuk, atau mengatakan bahwa aku tidak apa-apa, padahal sebenarnya masih ada yang ingin dibicarakan. Aku sedang belajar mengenal pola-pola seperti itu.

Aku tahu bahwa perasaanku adalah tanggung jawabku. Aku perlu belajar menenangkan diri, memahami apa yang sebenarnya kubutuhkan, dan menyampaikannya tanpa melukai orang lain ya. Tapi aku juga sedang belajar bahwa bertanggung jawab atas perasaan sendiri bukan berarti harus menanggung seluruh persoalan hubungan seorang diri. Hehe. 

Ada hal-hal yang memang hanya bisa tumbuh ketika dua orang sama-sama bersedia terlibat. Mengenal, memahami, mendengarkan, dan merawat kedekatan tidak bisa dikerjakan oleh satu orang saja.

Aku bisa membuka cerita tentang diriku. Aku bisa bertanya tentang kehidupan orang lain. Aku bisa mencoba memahami hal-hal yang belum pernah kualami. Tapi aku tidak bisa memaksa seseorang membuka ruang yang memang belum ingin dibuka. Dan yaaa mungkin, itu bagian yang masih aku coba fahami dan perlu kuterima dengan jujur kalau-kalau aku tidak selalu bisa mendapatkan kedekatan dengan cara yang kuharapkan. Walaupun begitu ya, aku tidak ingin menganggap keinginanku untuk didengar sebagai sesuatu yang memalukan.

Aku ingin didengarkan. Ingin diingat. Ingin sesekali dicari tanpa harus selalu memulai lebih dulu. Ingin mengenal seseorang bukan hanya dari hal-hal yang terlihat, tetapi juga dari cerita, kekhawatiran, pengalaman, dan harapan yang menjadikannya saat ini. Aku suka semua tentangnya. Dah titik. 

Bukankah sebuah kedekatan memang membutuhkan kesediaan untuk saling mengenal?

Aku tidak sedang ingin membuat keputusan besar malam ini. Tidak juga ingin menyimpulkan siapa yang salah dan siapa yang benar. Aku hanya sedang lelah menyimpan banyak hal di dalam kepala. Mungkin aku perlu berhenti sejenak dari usaha menjelaskan semuanya. Bukan untuk menghukum siapa pun dengan diam, tapi untuk memberi diriku sendiri kesempatan mendengar apa yang sedang kurasakan. Karema selama ini aku cukup sibuk berharap dipahami, sampai kadang lupa bertanya kepada diri sendiri, sebenarnya apa yang sedang membuatku begitu sedih?

Hmmm. Sepertinya aku belum punya semua jawabannya. Aku masih belajar membedakan mana kebutuhan yang perlu kusampaikan, mana harapan yang perlu dibicarakan bersama, dan mana hal yang perlu kulepaskan karena berada di luar kendaliku.

Satu hal yang ingin kuingat kalau menjadi seseorang yang mampu memahami orang lain tidak berarti harus terus-menerus mengabaikan apa yang dirasakan sendiri. Iyaa, aku boleh berusaha mengerti, tapi aku juga boleh berharap untuk dimengerti. Hmm malam ini, kalau memang masih ada kesal yang tersisa, mungkin tidak apa-apa membiarkannya hadir sebentar. Tidak semua perasaan harus segera diselesaikan. Ada yang perlu didengarkan lebih dahulu, termasuk oleh diri sendiri. Walau kalau aku sampaikan rasanya aku juga jadi berfikir kembali. 

Hi Sayang, Ini yang Aku Rasakan

Hai Sayang,

Aku cuma ingin menyampaikan sesuatu. Aku sudah mencoba banyak sekali refleksi tentang hubungan kita sejauh ini. Aku juga sering bertanya pada diriku sendiri tentang keyakinanku, apakah aku benar-benar ingin menjalani hubungan ini bersama Sayang.

Aku belajar sungguh-sungguh mengelola rasa cemas, mengurangi prasangka dan asumsi, serta menyampaikan kebutuhanku tanpa menyindir. Tapi aku juga mulai sadar kalau aku tidak bisa sendirian membangun hubungan yang membutuhkan dua orang.

Aku capek, Sayang. Aku capek sekali kalau kita sedang berjauhan. Sejauh ini, aku merasa Sayang belum punya keinginan untuk bertumbuh bersama dalam hal komunikasi. Ini perasaanku, ya. Aku tidak bermaksud menyimpulkan apa yang ada di pikiran Sayang.

Bertumbuh bersama bukan berarti Sayang harus berubah menjadi orang yang selalu tersedia, selalu pandai mengungkapkan perasaan, atau harus berkomunikasi dengan cara yang sama persis denganku. Tapi aku ingin kita punya kemauan untuk melakukan hal-hal kecil yang membuat hubungan ini terasa dijalani bersama.

Misalnya yaaa, 

1. Memberi kabar kalau ada perubahan rencana atau akan pergi ke suatu tempat. Bagiku, kabar itu penting karena membuatku merasa dilibatkan. Bukan untuk mengontrol atau mengetahui semua aktivitas Sayang, tetapi supaya aku punya konteks tentang keadaan Sayang.

2. Memberi tahu ketika sedang sibuk, sekaligus memberi gambaran kapan kira-kira kita bisa ngobrol. (Mungkin Sayang pernah bilang sedang sibuk atau banyak gawe, tapi aku belum merasakan adanya kepastian kapan kita bisa punya waktu untuk berbicara/ngonbrol. Aku tidak ingin terus menebak-nebak (aku sering sekali bilang tentang ini). 

3. Bersedia mendengarkan ketika aku menyampaikan sesuatu yang penting. Aku tidak tahu apakah selama ini Sayang benar-benar menangkap apa yang aku sampaikan lewat chat. Mostly respons yang sering aku terima adalah Sayang mengantuk atau mau bobok. Padahal, kadang aku butuh keberanian yang cukup besar untuk mengungkapkan sesuatu itu. Kadang aku merasa sedih kalau merasa tidak didengar. 

4. Sesekali memulai percakapan karena memang ingin berbagi. Aku masih ingat cerita jeruk gelga di Tanjung Sakti. Sesederhana itu saja bisa membuatku merasa diingat dan dilibatkan. Aku senang mendengarkan cerita Sayang. Tapi sedih juga kalau sampai sepuluh hari kita tidak berkomunikasi baru mendapatkan kabar yang seperti itu. Aku merasa harus selalu memulai duluan. 

5. Mau membicarakan kesulitan komunikasi tanpa menganggap kebutuhanku sebagai gangguan. Aku tahu Sayang mungkin bukan orang yang romantis atau banyak bicara. Sebenarnya aku tidak masalah dengan itu. Aku malah suka Sayang yang seperti ini. Tapi hubungan dibangun oleh dua orang. Ada hal-hal yang menurutku bisa kita bicarakan dan pelajari bersama.

Aku tidak sedang meminta hubungan yang sempurna, Sayang. Aku juga masih belajar dan pasti punya banyak kekurangan. Aku cuma ingin tahu apakah Sayang juga mau belajar mengenal, memahami, dan mengusahakan hubungan ini bersamaku. Aku ingin kita sama-sama merasa punya pasangan, bukan hanya ketika sedang bertemu, tetapi juga ketika sedang berjauhan.

Aku menyampaikan ini karena aku masih peduli dan masih ingin ada ruang untuk bertumbuh bersama. Tapi aku juga perlu jujur bahwa aku mulai lelah kalau usaha ini hanya terasa datang dari satu arah.

Aku ingin mendengar bagaimana Sayang melihat hubungan kita dan apa yang Sayang inginkan juga. Aku sayang Sayang.

Hi Myself (3)

Ia bukan selalu orang yang paling cepat mengambil keputusan. Ia ingin memahami lebih dahulu. Kadang terlalu lama berpikir, kadang terlalu banyak mempertimbangkan, tetapi ada ketulusan dalam keinginannya untuk tidak sembarangan menjalani sesuatu.

Ia ingin menjadi berguna. Ingin memiliki pekerjaan yang bermakna, membangun usaha, melanjutkan pendidikan, memiliki rumah, dan menciptakan kehidupan yang lebih baik bagi dirinya dan orang-orang yang dicintainya.

Dalam hubungan, ia ingin merasa dilibatkan. Ia menyukai hal-hal sederhana yang menunjukkan bahwa dirinya diingat. Ia ingin didengarkan, ingin bercerita, dan ingin memiliki tempat untuk pulang secara emosional. Tapi di balik semua keinginan itu, ada seseorang yang masih belajar untuk tidak menggantungkan seluruh rasa amannya pada kehadiran orang lain.

Ia sedang belajar menjadi rumah bagi dirinya sendiri. Bukan berarti tidak membutuhkan siapa-siapa. Ia tetap ingin ditemani, dicintai, dan bertumbuh bersama orang lain. Hanya saja, ia mulai memahami bahwa kehidupannya juga layak dibangun atas namanya sendiri.

Mungkin ia belum tahu persis akan menjadi apa lima atau sepuluh tahun mendatang. Tapi ia sudah memiliki sesuatu yang penting, yaitu keinginan untuk menjalani kehidupan yang bukan hanya terlihat berhasil dari luar, melainkan juga terasa utuh ketika dijalani.

Ia adalah seorang perangkai. Dan kali ini, ia sedang belajar merangkai kehidupannya sendiri.

Hi Myself (2)

Dear Sayang, Aku Ingin Mendengar

Kadang aku mikir, ternyata yang bikin kangen dari seseorang itu bukan selalu momen romantis atau kata-kata manis. Kadang cuma ingin mendengar dia cerita. Misalnya, hari ini dia melihat apa, pergi ke mana, pekerjaannya bagaimana, atau ada kejadian receh apa yang dialaminya. Sesederhana itu. 

Aku pernah menerima cerita tentang jeruk gelga yang banyak bergelantungan di Tanjung Sakti. Lucu ya, mungkin bagi orang lain itu bukan cerita yang istimewa. Tapi sampai sekarang aku masih ingat. Kenapa? Karena aku tahu dia ingat aku menyukai jeruk gelga. Dia melihat sesuatu, lalu teringat untuk membagikannya kepadaku. Dan rasanya menyenangkan sekali ketika kita tahu bahwa seseorang mengingat hal kecil tentang kita. Tapi ada ceritanya juga.

Sebelum pesan itu datang, ada sekitar sepuluh hari chat-ku tidak dibalas. Jadi ketika pesan itu muncul, rasanya campur aduk. Senang karena masih diingat, sedih karena sebenarnya aku kangen sekali. Ternyata dua perasaan itu bisa hadir bersamaan, ya?

Aku jadi berfikir, mungkin selama ini aku bukan cuma ingin dikabari. Aku ingin dilibatkan dalam keseharian seseorang. Bukan untuk tahu semua aktivitasnya. Bukan juga supaya harus selalu membalas pesanku. Aku hanya ingin sesekali dia punya keinginan untuk bercerita kepadaku. Tanpa harus selalu aku yang bertanya duluan.

Kadang aku ingin menerima pesan seperti, "Dek, hari ini abang begini..." Lalu aku bisa mendengarkan. Bertanya sedikit. Menanggapi. Mungkin tertawa bersama. Ah, ternyata aku sesederhana itu kalau sedang kangen. Hahaha. Tapi aku juga sedang belajar memahami bahwa setiap orang punya pekerjaan, tanggung jawab, dan dunianya masing-masing. Aku tidak ingin memaksa seseorang menyediakan waktu ketika memang belum bisa. Aku hanya tidak ingin terus-menerus menjadi satu-satunya orang yang berusaha menjaga percakapan tetap hidup. Karena aku percaya, hubungan itu rasanya lebih hangat kalau dua orang sama-sama ingin saling mengenal.

Dan sekarang aku sedang belajar membiarkan seseorang punya ruangnya sendiri, tanpa harus mengusir rasa rinduku sendiri. Kalau dia punya cerita, aku ingin mendengarkan. Kalau aku punya cerita, aku ingin bisa membagikannya. Tidak harus selalu tentang hal besar. Kadang cukup tentang jeruk yang bergelantungan di suatu tempat. Entah kenapa, hal-hal kecil seperti itu bisa membuat seseorang terasa dekat meskipun sedang jauh.

Mungkin salah satu bentuk kedekatan yang paling sederhana adalah ketika seseorang melihat sesuatu di dunianya, lalu ingin kamu menjadi salah satu orang yang mengetahuinya. Ada yang pernah merasa begini juga?

Dear Sayang, Aku ingin Mendengar Cerita

Dear Sayang, Aku ingin Mendengar Cerita

Ada hal-hal sederhana yang ternyata bisa tinggal cukup lama di ingatan kita. Salah satunya yang paling kuingat adalah cerita tentang jeruk gelga yang bergelantungan di Tanjung Sakti.

Waktu itu, ada pesan masuk. Menanyakan kabar, lalu bercerita bahwa ada banyak jeruk gelga bergelantungan di sana. Sesederhana itu. Tidak ada percakapan panjang, tidak ada pembahasan penting. Hanya sebuah cerita kecil dari tempat yang jauh.

Tapi aku mengingatnya sampai sekarang. Mungkin karena aku tahu dia ingat bahwa aku menyukai jeruk gelga. Di tengah perjalanan dan kesibukannya, ada sesuatu yang dilihatnya, lalu ingin dibagikan kepadaku.

Rasanya menyenangkan ketika seseorang mengingat hal kecil tentang kita. Seolah-olah, tanpa perlu mengatakan apa-apa, kita tahu bahwa sesekali nama kita melintas di pikirannya. Tapi ada bagian lain dari cerita itu yang tidak bisa kuabaikan. Sebelum pesan tersebut datang, ada sekitar sepuluh hari ketika pesanku tidak berbalas.

Bayangkan, bagaimana rasanya menerima sesuatu yang begitu hangat dari seseorang yang kehadirannya juga pernah membuat kita menunggu? Aku senang dia mengingatku. Aku juga sedih karena merindukan percakapan yang lebih sering. Dua perasaan itu ternyata bisa tinggal bersamaan.

Itu cerita di bulan Mei lalu, sekarang bulan November. Enam bulan berlalu, ternyata yang kurindukan bukan selalu percakapan romantis atau kata-kata manis (Jeruk Gelga dan Seni Membiarkan) . Aku ingin mendengar ceritanya. Tentang pekerjaannya yang sedang banyak. Tentang perjalanan yang dia tempuh. Tentang kebun, tanaman, atau sesuatu yang tidak sengaja menarik perhatiannya hari itu. Aku ingin tahu apa yang sedang dia pikirkan, apa yang membuatnya tertawa, mungkin juga apa yang membuatnya lelah. Bukan karena aku ingin mengawasi kesehariannya. Aku hanya ingin mengenal dunianya sedikit lebih dekat.

Ketika bertemu, kami bisa bercerita. Ada waktu untuk mendengar dan didengar. Tapi ketika tidak bertemu, komunikasi menjadi jembatan yang menghubungkan dua kehidupan yang sedang berjalan masing-masing. Dan aku merindukan jembatan itu.

Kadang aku punya banyak cerita untuk disampaikan. Tapi  kalu saja boleh memilih, kalau saja boleh memilih, mungkin aku ingin mendengarkan dia lebih dulu. Aku ingin dia bercerita tanpa harus selalu ditanya. Ingin sesekali menerima pesan yang datang karena dia memang ingin berbagi, bukan karena ada sesuatu yang perlu diselesaikan.

Mungkin hanya foto, cerita singkat, atau kalimat sederhana seperti, "Dek, hari ini abang..." Entah kenapa, hal-hal kecil seperti itu terasa berarti.

Aku tahu setiap orang punya kesibukan dan tanggung jawabnya sendiri. Ada pekerjaan yang harus diselesaikan, ada urusan yang tidak selalu bisa ditinggalkan hanya untuk membalas pesan. Aku sedang belajar menghormati ruang itu. Tapi aku juga sedang belajar bahwa menghormati kesibukan seseorang tidak berarti harus menghilangkan kebutuhan diri sendiri.

Aku boleh memahami kalau dia sedang sibuk, sekaligus mengakui bahwa aku merindukan komunikasi. Aku boleh memberinya waktu, tanpa harus berpura-pura bahwa menunggu tanpa kabar selalu terasa baik-baik saja.

Dulu, mungkin aku ingin segera mendapatkan kepastian setiap kali komunikasi terasa sepi. Sekarang aku ingin belajar sedikit lebih tenang. Tidak buru-buru membuat kesimpulan, tidak mengarang cerita tentang apa yang sedang terjadi, dan tidak terus-menerus mengetuk pintu yang belum dibuka. Aku juga ingin melihat apakah ada keinginan yang datang dari arah seberang. Karena mungkin hubungan bukan hanya tentang kemampuan satu orang untuk memahami kesibukan orang lain. Ada ruang yang perlu dijaga bersama. Ada inisiatif yang bisa datang dari dua arah.

Aku teringat tulisan yang pernah kubuat berjudul Jeruk Gelga dan Seni Membiarkan. Saat itu aku menulis dengan sangat tegas tentang berhenti menjadi ruang tunggu. Tentang tidak lagi menggantungkan harapan pada perhatian kecil. Hari ini, aku membaca kembali tulisan itu dengan perasaan yang sedikit berbeda. Ternyata membiarkan bukan berarti tidak boleh rindu. Berhenti mengejar bukan berarti harus berhenti menyayangi. Menjaga batas bukan berarti harus menjadi seseorang yang dingin dan tidak tersentuh oleh hal-hal sederhana.

Aku masih bisa tersenyum ketika mengingat cerita jeruk gelga itu. Masih bisa berharap suatu hari ada cerita-cerita kecil lainnya. Tapi aku tidak ingin menjadikan satu pesan sebagai ukuran dari seluruh masa depan.

Biarlah seseorang menunjukkan keinginannya melalui tindakan yang nyata. Sementara aku tetap menjalani hidupku, merawat mimpi-mimpiku, dan belajar menjadi rumah yang nyaman bagi diriku sendiri. Aku tidak tahu kapan percakapan itu akan kembali ramai. Aku juga tidak ingin memaksakan jawabannya hari ini. Untuk sementara, aku hanya ingin mengakui satu hal. Aku kangen mendengarkan ceritanya. Dan ternyata, tidak apa-apa mengakui itu.

Dear Sayang, Aku Sedang Belajar

Dear Sayang, Aku Sedang Belajar

Aku kepikiran satu hal yang terus menyangkut di kepalaku. Tentang ternyata mencintai seseorang juga berarti belajar memahami bagaimana diriku sendiri ketika sedang mencintai.

Aku sedang menonton sebuah video percakapan Lila Rose dengan Allison Armstrong. Judulnya cukup menarik perhatian: The Biggest Mistakes Women Make With Men (That Pushes Them Away). Awalnya aku kira akan menemukan daftar kesalahan perempuan dalam hubungan. Semacam hal-hal yang sebaiknya tidak dilakukan agar laki-laki tidak menjauh.

Ternyata salah ya, ada beberapa bagian yang membuatku berhenti sebentar. Tentang kebiasaan menguji pasangan, terlalu cepat menyimpulkan sesuatu, mengkritik, membandingkan, sampai menahan perhatian ketika sedang marah. Aku jadi ngat diriku sendiri. Jangan-jangan, dalam beberapa situasi, aku juga melakukan hal-hal itu?

Aku pernah berada di situasi ketika seseorang membaca pesanku, tetapi tidak segera membalas. Sebenarnya aku tahu, setiap orang punya kesibukan. Ada pekerjaan, tanggung jawab, perjalanan, dan kehidupan yang tidak selalu bisa berhenti hanya untuk membalas pesan. Aku tahu itu. Tapi mengetahui sesuatu secara logika ternyata tidak selalu membuat perasaan ikut tenang.

Ada kalanya aku mulai bertanya-tanya. Sedang apa, ya? Kenapa belum membalas? Apakah dia ingat kalau ada seseorang yang sedang menunggunya?

Lalu pesan berikutnya terkirim. Kadang disusul pertanyaan lain. Kalau sudah terlalu lama, mungkin ada sedikit kemarahan atau sindiran. Kalau dipikir-pikir, mungkin aku sedang mencari kepastian melalui cara yang kurang tepat.

Aku ingin merasa diingat, tetapi terkadang menyampaikannya melalui kemarahan. Aku ingin merasa dilibatkan, tetapi kadang berharap dia menyadarinya sendiri tanpa harus aku jelaskan. Seolah-olah kalau dia benar-benar peduli, dia seharusnya tahu apa yang sedang kubutuhkan. Padahal, orang lain tidak selalu bisa membaca isi kepala kita.

Aku sedang belajar membedakan antara meminta dan menguji. Keduanya mungkin terlihat mirip, tetapi rasanya berbeda. Meminta berarti aku berani mengatakan apa yang kubutuhkan. Menguji berarti aku menciptakan situasi tertentu untuk melihat apakah seseorang akan melakukan sesuatu sesuai harapanku. Dan mungkin, selama ini aku pernah melakukan keduanya.

Aku juga sedang belajar untuk tidak terlalu cepat menyimpulkan alasan di balik perilaku seseorang. Seseorang diam, bukan berarti pasti sedang marah. Seseorang tidak banyak bercerita, bukan berarti pasti tidak percaya. Seseorang tidak segera membalas pesan, bukan berarti pasti tidak peduli. Aku ingin belajar bertanya sebelum membuat kesimpulan.

Tapi ada satu hal yang juga sedang kupahami, kalau tidak semua perasaan harus dibatalkan hanya karena mungkin ada penjelasan lain di balik perilaku seseorang.

Kalau aku sedih karena tidak mendapat kabar, ya aku memang sedang sedih. Kalau aku merasa kesepian, aku tidak harus buru-buru meyakinkan diri bahwa aku tidak boleh merasa begitu karena dia mungkin sedang sibuk. Aku boleh memahami kesibukannya sekaligus mengakui bahwa aku juga punya kebutuhan.

Mungkin kedewasaan bukan tentang menjadi seseorang yang tidak mudah merasa apa-apa. Melainkan belajar mengenali perasaan, memahami asalnya, lalu memilih bagaimana menyampaikannya.

Ada bagian lain yang cukup menggangguku, dalam arti membuatku berpikir lebih lama. Tentang kritik dan apresiasi. Aku kadang terlalu sibuk memperhatikan sesuatu yang belum dilakukan seseorang sampai lupa melihat hal-hal kecil yang sebenarnya sudah dia lakukan.

Ada orang yang mungkin tidak pandai mengungkapkan perasaan melalui kata-kata, tetapi mengingat hal-hal kecil tentang kita. Ada yang tidak banyak bercerita melalui pesan, tetapi ketika bertemu mau mendengarkan. Ada yang menunjukkan perhatian melalui tindakan sederhana. Apakah aku sudah cukup memperhatikan itu?

Aku tidak ingin menjadi seseorang yang hanya melihat kekurangan orang lain. Aku ingin belajar mengucapkan terima kasih. Menghargai usaha. Tidak membandingkan hubungan sendiri dengan hubungan orang lain. Tapi aku juga tidak ingin apresiasi berubah menjadi alasan untuk mendiamkan kebutuhan yang belum terpenuhi. Karena ya menurutu, mengakui kebaikan seseorang tidak berarti semua hal dalam hubungan sudah baik-baik saja. Dua hal itu ternyata bisa hidup berdampingan.

Aku bisa berterima kasih atas perhatian yang sudah diberikan, sekaligus berharap ada bentuk perhatian lain yang ingin kami pelajari bersama.

Btw, aku juga membaca The Art of Loving karya Erich Fromm. Ada empat unsur cinta yang terus teringat olehku. Tentang care, responsibility, respect, dan knowledge. Care, tentang kepedulian yang aktif. Responsibility, tentang kesediaan merespons kebutuhan orang lain. Respect, tentang menghargai seseorang tanpa berusaha menguasai atau mengubahnya menjadi seperti yang kita inginkan. Knowledge, tentang kesediaan mengenal seseorang lebih dalam.

Aku mulai perlahan untuk sadarar bahwa selama ini aku tidak hanya ingin ditemani. Aku ingin mengenal seseorang. Aku ingin tahu ketika dia sedang lelah. Apa yang membuatnya khawatir. Hal apa yang sedang dipikirkannya. Apa yang membuatnya bahagia, bahkan apa yang mungkin belum selesai dari masa lalunya. Aku ingin mendengarkan ceritanya tanpa harus selalu menjadi orang yang paling banyak bercerita. Aku ingin menjadi tempat yang aman untuk seseorang pulang dan berbagi cerita. Tapi kemudian aku bertanya kepada diriku sendiri, apakah aku juga sudah memberikan ruang yang cukup aman untuk itu?

Apakah ketika dia bercerita, aku benar-benar mendengarkan? Atau diam-diam aku sedang menunggu giliran untuk menyampaikan sesuatu? Apakah aku bisa menerima bahwa cara seseorang mengekspresikan perasaan mungkin berbeda denganku? Aku belum selalu tahu jawabannya. Dan sepertinya memang masih banyak yang harus kupelajari.

Satu hal yang ingin kuingat adalah bahwa belajar mencintai bukan berarti belajar menjadi perempuan yang selalu menyenangkan. Aku tetap boleh meminta kabar. Boleh ingin dipeluk. Boleh ingin ditemani. Boleh mengatakan bahwa ada sesuatu yang membuatku sedih. Aku juga boleh memiliki batas. 

Selama ini aku sering merasa harus bisa mengurus semuanya sendiri. Menyelesaikan pekerjaan, mengatur perjalanan, memikirkan masa depan, membangun mimpi, dan memastikan hidup tetap berjalan. Ternyata, di dalam hubungan aku juga ingin sesekali menjadi seseorang yang boleh manja. Yang tidak harus selalu kuat. Yang bisa mengatakan, "Aku sedang tidak baik-baik saja. Temani aku sebentar, ya." Mungkin itu bukan tanda bahwa aku kehilangan kemandirian. Aku hanya sedang belajar menerima bahwa menjadi mandiri dan ingin dirawat bukan dua hal yang saling bertentangan.

Dan aku tidak ingin terlalu sibuk mempelajari cara memperlakukan seseorang dengan baik sampai lupa bertanya apakah aku juga sedang diperlakukan dengan baik.

Hubungan bukan pekerjaan satu orang. Aku bisa belajar menyampaikan kebutuhan tanpa menyerang. Dia juga bisa belajar mendengarkan tanpa merasa selalu disalahkan. Aku bisa belajar memberi ruang. Dia juga bisa belajar memberikan kabar. Aku bisa belajar memahami caranya mencintai. Dia pun perlu bersedia mengenal cara aku merasa dicintai.

Aku tidak tahu seberapa cepat dua orang bisa mempelajari semua itu. Mungkin ada hari ketika kami berhasil saling memahami, ada hari ketika percakapan sederhana kembali menjadi rumit.

Mungkin akan ada salah paham lagi. Mungkin aku masih akan menangis untuk hal-hal yang menurut orang lain sederhana. Aku belum selesai.

Untuk sekarang, aku hanya ingin belajar satu hal: mencintai dengan lebih sadar. Tidak menjadikan ketakutanku sebagai alat untuk menguji seseorang. Tidak menjadikan kemarahanku sebagai satu-satunya cara agar kebutuhanku didengar. Tidak pula memaksa diriku menjadi seseorang yang tidak punya kebutuhan.

Aku ingin bisa melihat orang yang kucintai sebagai manusia yang juga punya keterbatasan, ketakutan, dan kehidupan sendiri. Dan aku ingin mengingat bahwa diriku juga manusia yang layak dipahami.

Barangkali mencintai memang bukan tentang menemukan seseorang yang selalu tahu bagaimana memperlakukan kita. Bisa jadi, ini tentang dua orang yang sama-sama bersedia belajar, saling memberi tahu, saling mendengarkan, dan memperbaiki hal-hal yang belum mereka pahami.

Aku sedang belajar menjadi pasangan yang lebih baik. Bukan karena aku ingin seseorang bertahan dengan segala cara. Aku hanya ingin, ketika mencintai seseorang, aku tidak kehilangan diriku sendiri dalam prosesnya. Dan semoga, orang yang berjalan bersamaku juga sedang belajar hal yang sama. Masih belajar. Masih sering salah. Belum selesai.

Aku sedang belajar mencintai

Aku Sedang Belajar Mencintai, Aku Juga Perlu Mengenal Diriku Sendiri

Aku sedang di waktu banyak memikirkan hubungan dan cara manusia mencintai. Apalagi setelah menyelesaikan studiku. Awalnya sederhana. Aku hanya ingin lebih mengenal seseorang yang aku sayangi. Ingin tahu bagaimana harinya, apa yang sedang dia pikirkan, apa yang membuatnya lelah, apa yang membuatnya bahagia. Bahkan hal-hal yang mungkin tidak pernah dia ceritakan kepada orang lain. Aku ingin tahu lebih banyak tentang dirinya.

Kalau dia sedang capek, aku ingin dia bisa bilang capek. Kalau sedang sedih, aku ingin dia tahu bahwa tidak apa-apa untuk bercerita. Kalau ada sesuatu yang membebani pikirannya, aku ingin menjadi salah satu orang yang bisa dia datangi. Aku tidak selalu ingin memberikan solusi. Kadang aku hanya ingin mendengarkan. Dan ternyata, keinginan untuk mengenal seseorang tidak selalu berjalan semudah itu. Ada orang yang mudah bercerita tentang pekerjaan, aktivitas, rencana, dan banyak hal dalam hidupnya, tetapi tidak terlalu terbiasa membicarakan perasaan. Ada juga yang lebih nyaman mendengarkan daripada bercerita. Lalu, aku jadi mulai bertanya-tanya, apakah selama ini aku sudah benar-benar mengenal orang yang aku sayangi? Atau aku baru mengenal bagian-bagian kehidupannya yang terlihat dari luar?

Pertanyaan-pertanyaan itu seperti membawaku lagi pada sebuah buku karya Erich Fromm, The Art of Loving. Fromm menuliskan gagasan yang cukup menarik buatku, bahwa cinta bukan sekadar perasaan yang datang begitu saja. Cinta adalah seni. Sesuatu yang perlu dipelajari, dilatih, dan dipraktikkan. Aku mulai melihat bahwa mencintai seseorang ternyata bukan hanya tentang seberapa besar perasaan yang kita miliki. Ada kemampuan untuk peduli, bertanggung jawab, menghormati, dan mengenal orang yang kita cintai. Empat hal ini membuatku berhenti sejenak, menarik nafas panjang dan mulai berfikir lagi...

1. Care (Aku ingin peduli pada kehidupanmu)

Aku beberapa kali mencoba bertanya bertanya, "Sayang, capek?" sebenarnya aku sedang membuka ruang. Sejujurnya, aku tidak sedang mengharapkan jawaban bahwa semuanya baik-baik saja. Kalau memang capek, bilang saja. Kalau sedang banyak pikiran, cerita saja. Kalau hari ini terasa berat, tidak perlu selalu terlihat kuat. Aku ingin mengenal manusia di balik semua kesibukannya.

Ini catatan penting dari Fromm, aku belajar bahwa kepedulian bukan hanya tentang menyukai keberadaan seseorang, tetapi juga memiliki perhatian terhadap kehidupan dan pertumbuhannya. Tapi aku juga belajar bahwa kepedulian tidak boleh berhenti sebagai niat baik. Perlu terlihat dalam tindakan. Aku ingin mendengarkan, dan aku juga ingin didengarkan. Aku ingin mengetahui kabarmu, dan aku juga ingin sesekali kamu mengingat bahwa ada seseorang yang menunggu kabarmu. Mungkin sesederhana itu bentuk perhatian yang sedang aku pelajari.

2. Responsibility (Aku ingin kita sama-sama bersedia merespons)

Aku ingin cerita  satu pengalaman yang cukup sering kupikirkan. Aku pernah merasa sedih ketika pesan-pesan panjangku hanya dibaca tanpa ada balasan. Aku ingin sesekali mendapat kabar ketika dia sedang sibuk atau tidak bisa dihubungi. Bukan karena aku ingin mengawasi kegiatannya. Aku hanya ingin mendapat sedikit informasi agar tidak terus menebak-nebak. Aku sudah mencoba menyampaikan kebutuhan itu. Kadang dengan baik, kadang juga dengan emosi. Aku masih belajar (Ternyata Aku Belum Selesai Merasa

Refleksiku ini, seperti mengajarkanku kalau aku memahami bahwa tanggung jawab dalam cinta bukan berarti seseorang harus selalu memenuhi semua keinginan pasangannya. Lebih dari itu, ada kesediaan untuk merespons kebutuhan orang yang kita cintai. Mungkin kita tidak selalu bisa hadir pada waktu yang sama. Kita punya pekerjaan, urusan, dan kehidupan masing-masing. Tetapi bukankah kita bisa belajar memberi tahu? Aku juga perlu belajar bahwa menyampaikan kebutuhan bukan berarti memaksa. Orang lain tetap punya kebebasan untuk merespons, bernegosiasi, atau mengatakan bahwa saat ini mereka belum bisa. Namun, aku pun punya kebebasan untuk mengakui apa yang aku butuhkan.

3. Respect (Aku ingin mengenalmu tanpa harus mengubahmu)

Aku pernah berpikir bahwa kalau aku cukup sabar, cukup memahami, dan menemukan cara komunikasi yang tepat, mungkin seseorang akan menjadi lebih terbuka. Eee, akhir-akhir ini aku baru saja mulai sadar bahwa setiap orang punya cara dan waktunya sendiri untuk bercerita. Aku bisa mengundang seseorang untuk terbuka, tetapi tidak bisa memaksanya. Aku bisa ingin mengenal masa lalunya, termasuk pengalaman cukup pahitnya, tetapi dia tetap berhak menentukan bagian mana yang ingin diceritakan dan kapan dia siap membagikannya.

Menghormati seseorang berarti membiarkannya menjadi dirinya sendiri. Tetapi aku juga perlu ingat bahwa menghormati perbedaan bukan berarti mengabaikan kebutuhanku sendiri. Aku boleh menerima bahwa seseorang tidak banyak bicara tentang perasaan, sekaligus mengakui bahwa percakapan emosional merupakan bagian penting dari kedekatan yang aku inginkan. Kami tidak harus menjadi orang yang sama untuk bisa saling mencintai. Kami hanya perlu bersedia belajar menemukan ruang bersama.

4. Knowledge (Aku ingin mengenalmu lebih dari sekedar mengetahui tentangmu)

Ini mungkin bagian yang paling dekat dengan pengalaman pribadiku. Aku tahu beberapa kebiasaannya. Aku tahu hal-hal yang sedang dia kerjakan. Aku tahu cerita tentang kebun vanilinya, pekerjaannya, dan aktivitas sehari-harinya. Dia juga mengenal kebiasaanku. Katanya aku mudah menangis, pelupa, dan punya banyak cerita. Hehehe. Tetapi aku mulai sadar kalau mengetahui kebiasaan seseorang tidak selalu sama dengan mengenal dunia batinnya.

Aku ingin tahu bagaimana dia memaknai pengalaman hidupnya. Apa yang membuatnya takut. Apa yang membuatnya bangga. Apa yang pernah membuatnya kecewa. Bagaimana dia menghadapi kesedihan dan perubahan. Aku juga ingin dia mengenal hal-hal yang mungkin tidak langsung terlihat dariku. Apa yang membuatku merasa aman? Mengapa aku terkadang takut ditinggalkan? Mengapa kabar sederhana bisa membuatku merasa dilibatkan? Mengapa aku terkadang menangis ketika sebenarnya hanya ingin didengarkan? Aku ingin kita tidak hanya bertukar cerita tentang apa yang terjadi hari ini, tetapi perlahan-lahan mengenal bagaimana masing-masing dari kita mengalami kehidupan. Karena mungkin aku merasa dengan hal itu kedekatan tumbuh. Ketika dua orang tidak hanya hadir secara fisik, tetapi juga bersedia mengenal dunia satu sama lain.

Aku juga sedang belajar mencintai diriku sendri

Ada satu hal yang cukup mengejutkanku selama memikirkan semua ini. Awalnya aku sibuk bertanya bagaimana caranya agar bisa lebih memahami seseorang. Lama-lama aku malah menemukan banyak hal tentang diriku sendiri. Aku jadi sadar kalau aku sering takut merepotkan. Aku bisa mengurus diriku sendiri, tetapi tetap ingin ditemani. Aku bisa mandiri, tetapi sesekali ingin diperhatikan. Aku bisa memahami kesibukan orang lain, tetapi tetap merasa sedih ketika tidak mendapat kabar.

Dulu aku jarang meminta sesuatu. Sekarang aku sedang belajar menyampaikan apa yang aku butuhkan.Ternyata belajar meminta juga tidak selalu mudah. Bahkan setelah berhasil mengatakannya, masih ada kemungkinan kecewa ketika sesuatu yang kita harapkan belum terpenuhi.

Aku memikirkan kalimat dari Erich Fromm ini, kalau mencintai orang lain dan mencintai diri sendiri bukanlah dua hal yang harus dipertentangkan. Aku boleh sayang seseorang tanpa harus meninggalkan diriku sendiri. Aku boleh memahami keterbatasannya tanpa menyangkal perasaanku. Aku boleh berusaha menjadi tempat yang aman bagi seseorang, tetapi aku juga membutuhkan tempat yang aman untuk diriku sendiri. Aku tidak harus selalu menjadi orang yang paling mengerti.

Kita sama-sama sedang belajar

Pagi ini aku mengirimkan sebuah pesan kepada seseorang yang aku sayangi. Aku bilang bahwa aku mungkin belum berpengalaman dalam hubungan. Aku ingin belajar, dan berharap kami bisa saling membimbing. Aku bilang bahwa aku tidak membutuhkan hubungan yang sempurna. Aku ingin hubungan yang di dalamnya dua orang sama-sama bersedia mengenal, memahami, dan bertumbuh. Aku ingin kami sama-sama saling merawat. Setelah mengirim pesan itu, aku merasa lega. Aku lega bukan karena aku sudah mendapatkan jawaban atau karena semuanya tiba-tiba berubah. Aku hanya merasa sudah menyampaikan sesuatu yang memang ingin aku sampaikan.

Mungkin itu juga bagian dari belajar mencintai. Tentang berani mengungkapkan isi hati, tanpa menjadikan respons orang lain sebagai satu-satunya ukuran nilai diri kita. Aku tidak tahu bagaimana perjalanan hubungan ini nantinya. Aku juga tidak ingin berpura-pura sudah memahami semuanya. Aku masih belajar. Masih bisa salah bicara, masih bisa marah, masih bisa kecewa, dan masih punya banyak hal yang perlu kupahami.

Tetapi sekarang aku punya satu pertanyaan yang ingin terus kubawa tentang "Apakah kami sedang sama-sama belajar mencintai, atau selama ini aku hanya sibuk belajar bagaimana mencintainya?" Hehehe. Aku sejujurnya aku tidak ingin hanya menjadi seseorang yang pandai memahami orang lain. Aku juga ingin dikenal, didengarkan, dan dipahami. Aku ingin mencintai tanpa kehilangan diriku sendiri. Mungkin, aku ingin belajar salah satu seni mencintai yang sedang ku baca ini. Tentang merawat kehidupan orang yang aku sayangi, tanpa berhenti merawat kehidupanku sendiri.

Dear BJ Sayang Act of Services

Aku ingin mengenalmu, bukan hanya mengetahui tentangmu. Aku ingin tahu bagaimana harimu berjalan, apa yang membuatmu tertawa, apa yang membuatmu lelah, dan hal-hal yang mungkin sulit kamu ceritakan. Aku ingin menjadi tempatmu bercerita. Tapi aku juga ingin punya tempat untuk bercerita.

Aku bisa hidup dan mengurus diriku sendiri. Aku sedang belajar meminta, menerima, dan mengungkapkan kebutuhan tanpa merasa menjadi beban.

Aku tidak membutuhkan hubungan yang sempurna. Aku ingin hubungan yang di dalamnya dua orang sama-sama bersedia mengenal, memahami, dan bertumbuh. Aku ingin mencintaimu tanpa kehilangan kesempatan untuk tetap mengenal diriku sendiri.

Ternyaa Aku Belum Selesai Merasa

Ternyata Aku Belum Selesai Merasa

Catatan kecil tentang kangen, kecewa, dan belajar mengenali diri sendiri.

Sejak hampir satu tahun ini, di mulai awal 2026, aku sedang belajar memahami diriku sendiri. Ternyata ada banyak hal yang selama ini aku rasakan, tetapi belum benar-benar aku sadari. Contohnya sederhana. Aku suka mengirim pesan kepada seseorang yang aku sayangi. Kalau ada hal lucu, aku ingin cerita. Kalau ada sesuatu yang menyebalkan, aku ingin mengadu. Kalau sedang sedih, rasanya ingin mencari dia. Bahkan ketika melihat sesuatu yang menggemaskan, ada dorongan spontan untuk membagikannya. Aku memang suka berbagi cerita. Bukan berarti aku ingin mengobrol sepanjang hari. Aku juga kadang malas kalau harus chat terus-menerus. Aku pun tidak terlalu menyukai laki-laki yang banyak bicara. Tapi aku suka kalau diberi kabar. Sesederhana, "Abang lagi di jalan, nanti ya." Atau, "Lagi ada urusan, nanti kita ngobrol."

Aku tidak harus tahu semua kegiatannya. Aku hanya ingin punya sedikit petunjuk tentang keberadaannya. Karena menurutku, ada perasaan menyenangkan ketika mengetahui bahwa seseorang mengingat kita bahkan saat sedang menjalani kesibukannya sendiri. Masalahnya, ketika pesan-pesanku hanya dibaca tanpa balasan dan tanpa penjelasan, aku bisa sedih sekali.

Awalnya aku menyapa dengan ceria. Menggoda, bertanya, mengirim cerita. Lama-lama berubah menjadi kesal. Aku mulai meminta kabar, mengatakan bahwa aku sedih, bahkan mempertanyakan sesibuk apa seseorang sampai tidak sempat mengetik satu kalimat. Wkwkwk. Kalau dibaca ulang, ternyata aku bisa semarah itu.

Aku juga manusia. Aku tidak selalu berhasil menyampaikan kebutuhan dengan tenang. Ada kalanya aku menyindir, menyerang, atau mengirim pesan lebih banyak daripada yang sebenarnya ingin kukirim. Aku sedang belajar menerima bahwa menjadi seseorang yang sadar diri bukan berarti harus selalu bisa mengendalikan setiap respons dengan sempurna.

Aku tetap punya emosi. Aku bisa kecewa. Aku bisa marah. Aku bisa salah memilih kata. Yang bisa kulakukan adalah belajar memahami apa yang terjadi di balik reaksiku, lalu bertanggung jawab atas cara aku menyampaikannya.

Ada satu hal yang baru kusadari setelah membicarakan pengalaman ini. Ternyata yang paling aku inginkan bukan sekadar dia lebih sering menghubungiku. Aku ingin dia secara spontan mengingat bahwa ada seseorang yang sedang menunggunya dan ingin dilibatkan dalam kehidupannya. Aku ingin diingat tanpa harus selalu mengingatkan. Dan ternyata, ada pengalaman lain yang lebih lucu lagi. Ketika dia diam cukup lama, aku bisa merasa sedih sekali. Aku menunggu, bertanya-tanya, mencoba memahami apa yang terjadi. Tetapi ketika dia akhirnya kembali menghubungiku, dia biasanya bersikap seperti biasa. Tidak banyak menjelaskan. Tidak membahas mengapa sebelumnya menghilang. Lalu aku pun kembali ngobrol seperti biasa. Seolah tidak terjadi apa-apa. Lho? 

Aku sempat bertanya kepada diriku sendiri, apakah aku memang sudah tidak sedih, atau aku hanya merasa lega karena akhirnya bisa terhubung lagi dengannya? Jangan-jangan rasa kangennya lebih dulu mengambil alih daripada rasa kecewanya. Aku senang dia kembali, lalu lupa bahwa beberapa jam sebelumnya aku sedang sedih sekali. Dan yang lebih lucu lagi, aku bahkan belum menyadari itu sebelum diajak mengobrol dan mengurai pengalaman sendiri.

Ternyata mengenali diri sendiri memang tidak selalu datang dalam bentuk kesadaran besar. Kadang datang dari percakapan kecil, pertanyaan sederhana, atau membaca ulang pesan WhatsApp yang kemarin terasa biasa saja. Aku sedang belajar membedakan fakta, perasaan, kebutuhan, dan reaksiku. Aku juga sedang belajar bahwa memahami seseorang tidak berarti harus selalu memaklumi semua perilakunya. Aku boleh memahami bahwa seseorang punya cara komunikasi berbeda, sambil tetap mengakui bahwa ada perilaku yang membuatku sedih.

Aku tidak ingin memaksa seseorang menjadi orang lain. Aku juga tidak ingin terus memaksa diriku sendiri untuk tidak membutuhkan apa-apa. Mungkin aku memang perlu belajar menyampaikan kebutuhan dengan lebih baik. Tapi aku juga ingin belajar bahwa hubungan bukan pekerjaan satu orang. Ada dua orang yang perlu sama-sama belajar mendengar, memahami, dan memperbaiki koneksi ketika terjadi jarak.

Untuk sekarang, aku belum punya semua jawabannya. 

Aku masih belajar mengenali kapan aku benar-benar sudah baik-baik saja, kapan aku hanya sedang merasa lega, dan kapan ada perasaan yang belum sempat kusadari. Wkwkwk. Ternyata mengenali diri sendiri bisa sepanjang ini perjalanannya. Tapi tidak apa-apa. Aku tidak harus menjadi perempuan yang selalu tenang, selalu mengerti, dan selalu tahu apa yang sedang dirasakannya. Aku hanya ingin menjadi perempuan yang semakin mengenal dirinya sendiri. Termasuk ketika ternyata dirinya sendiri pun masih sering membuat kejutan. Ternyata aku belum selesai belajar menjadi diriku sendiri.

Menetap di Angka 29

Menetap di Angka 29

Belajar Berdamai dengan Luka, Melepas Kontrol, dan Memeluk Diri Apa Adanya

​Hari ini, 2 November 2026, usiaku bergeser ke angka 29. Angka yang seringkali mendatangkan bisik-bisik paling gaduh di kepala, tentang seberapa jauh kaki melangkah, tentang potensi besar yang kadang terasa macet di tengah jalan, tentang arah karier dan hidup yang masih sering bikin bingung sendiri, hingga tentang standar-standar sosial yang sering sekali terasa menuntut perempuan untuk hidup dalam cetakan yang rapi.

​Aku akhir-akhir ini merasa hidup seperti laboratorium batin yang sibuk. Ada tawa kecil saat merayakan hal-hal sederhana, ada hari-hari di mana kepala penuh sesak oleh overthinking, ada cemburu yang datang tiba-tiba untuk pertama kalinya, dan ada fase-fase di mana aku harus belajar menelan mentah-mentah kenyataan bahwa tidak semua hal di dunia ini bisa dikontrol atau digenggam erat-erat.

​Kita sering menghabiskan separuh umur untuk berusaha tampil sempurna, menunjukkan versi terbaik di depan orang lain, dan menyembunyikan lelah di balik senyum paling aman. Padahal, manusia butuh untuk sesekali merasa rapuh, butuh bingung, dan butuh izin untuk tidak baik-baik saja.

​Aku sejujurnya takur, memasuki tahun ke-29 ini, aku berkali-kali diberikan hikmah bahwa pelajaran terbesar bukan tentang bagaimana aku menjadi yang paling benar atau yang paling kuat, tapi tentang pengampunan dan penerimaan diri. Mengampuni Masa Lalu dan Keputusan-Keputusan yang Pernah Diambil. Kadang, ada bagian dari diri kita yang masih sering menghukum masa lalu, menyesali jalan yang dipilih, merajut tanya "bagaimana kalau dulu...", atau merasa tidak layak dicintai secara utuh karena luka-luka yang tersisa. Hari ini, aku belajar memeluk diri sendiri dan berkata "Kamu sudah berjuang sekuat tenaga dengan kapasitas yang kamu miliki pada masa itu. Tidak ada yang perlu disesali secara berlebihan; semuanya adalah pecahan cermin yang mengajarkan arti kedewasaan."

Aku dalam usia ini sejujurnya sedang belajar mencintai orang lain, merintis usaha seperti Skycoco, belajar di dunia akademik, dan menjalani dinamika hubungan yang menantang. Proses ini mengajarkanku tentang kita tidak bisa mengatur bagaimana orang lain harus memperlakukan kita setiap detik. Yang bisa terus kita pelajari untuk dikuasai hanya diri kita sendiri. Belajar pasrah meskipun awalnya terasa tidak rela ternyata adalah gerbang menuju kelegaan batin. Ini berat, praktik melepaskan genggaman tangan yang terlalu kuat pada ekspektasi, dan membiarkan hidup mengalir dalam kedaulatan rasa syukur.

Hari ini aku menjadi perempuan di ambang kepala tiga dengan segudang mimpi (termasuk angan untuk terus sekolah lagi dan menimba ilmu), kadang rasanya melelahkan. Ada kalanya rasa cemas datang menyergap, merasa tertinggal atau bingung menentukan langkah berikutnya. Tapi hari ini aku mulai sadar lagi, hidup bukanlah perlombaan lari cepat. Potensi itu ada, bakat itu nyata, dan waktunya akan tiba pada musim yang tepat.

​Terima kasih untuk diriku sendiri yang sudah bertahan hingga detik ini. Terima kasih karena masih mau belajar, masih mau merasa, dan masih berani jujur pada rapuhnya hati. Untuk usia 29 tahun ini, mari berjalan dengan lebih pelan, lebih sadar, dan jauh lebih baik pada diri sendiri. Tidak apa-apa jika belum semuanya terjawab hari ini. Yang penting, napas ini masih ada, dan hati ini masih memilih untuk terus bertumbuh.

​Selamat bertambah usia untuk diriku. Peluk hangat dari sudut paling jujur di hati. 

My Future Husband